Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:03 PM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Сидят две блондинки на кухне. Одна говорит другой: - А ты знаеш куда девается свет когда его выключаеш? - Нет!!!... Та выключает свет, быстро подбигает к холодильнику. Открывает дверцу и радосно так: - А ВОТ ОН!!!
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит :незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В воинской части служил один лейтенант. Он заведовал какими-то ключами от ангара, где хранились боеприпасы. И надо же такой неприятности случиться, пошел он в туалет (а туалет был - выгребная яма) и уронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1.Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2.Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3.В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице солдата, и сказал: - Парень, отвали! Ты мне луну загораживаешь. Говорят, что после той ночи солдат стал заикой…
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Сообщение отредактировал tf - Понедельник, 2006-01-30, 1:21 AM
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:23 PM | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Как стало известно, на митинском радиорынке в Москве появилась коммерческая версия системы Windows-98, что вызвало у фирмы Microsoft серьезную обеспокоенность. Ведь в самой Microsoft коммерческая версия еще не готова. Юристы фирмы всерьез теперь опасаются, что митинский радиорынок подаст на Microsoft в суд за нарушение авторских прав.
Срочно ищетсячетверка. Актуально до понедельника - либо мылом, либо на автоответчик.
Пиво? Автомобиль? Пулемет? Процессор? Мать?
...Что-то с памятью моей стало... Memory allocation error
...Hажми на кнопку, получишь pезульат.. Press any key to continue
...Всех из памяти сотpу дpузей... Del *.*
...Постой, паpовоз... System halted
...Hет мне места в твоем сеpдце Insufficient disk space Hет мне места, нет мне места возле тебя...
...Мда-мда-У, мда-мда-А! Я увижу облакА!.. Starting Windows 95...
...Ты ищи меня любимый мой Хоть это так не пpосто... Sector not found
...Эх pаз, еще pаз, еще много много pаз... Too many open files
...Я попал в сеть, и мне из нее не уйти... Network error
...Чашку кофею... Syntax error
...Каким ты был, таким ты и остался... File marked as read-only
...Останься со мною, еще несколько минут... Shutting down Windows 95, please wait.
http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:29 PM | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу? Hу рыбнадзор в недоумении: - Hу покажи! Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Hу свисти! - Hахуя? - Hу, щук кормить! - Каких щук? )))
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь: - Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!) - А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!) - А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!) - А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиздатая кепочка!?
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А расцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:32 PM | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ****вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного з@#бываю! http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:41 PM | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже...Не нужны они ему...
- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - а сам как думаешь, внучек? - сам то я о девках думаю ....
Папа поучает сына: – Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. – Ты увеpен в этом, папа? – Абсолютно!
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Из Классификации водки в стиле IT вытекает интересное следствие: demo без патча - деньги на ветер http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:41 PM | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Монолог собаки: – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь...
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.
Объявление на ларьке: “Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена все узнала.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Женское студенческое общежитие. Сидят девчонки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: "Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут". Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки". http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 10:44 PM | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
– На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? – Минимум 170 км/ч, иначе смогут догнать.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Поспорили американский президент с нашим. У кого люди сильнее. И соответственн решили проверить. Договорились выбрать по одному представителю своего народа и испытать. Американец подзывает Шварцнегера и просит поднять танк. Тот отрывает его от земли на пару сантиметров и роняет. Наш президент подзывает местного алкоголика и говорит: - Вася, под танком водка. Вася, подбрасывая танк над головой: - Где?!
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сундуке, что вы тут делаете спросил он? Жду трамвая ответил Штирлиц А ну тогда ладно! И Мюллер удалился. По дороге он подумал, какой трамвай??? И он вернулся в свой кабинет, где Штирлица уже не было Наверное уехал подумал Мюллер.
Идет Штирлиц по лесу и видит в дали голубые ели..Но кагда он подошел поближе, оказалось, что голубые не только ели , но и пили
Штирлицу каждую ночь снился кошмар, в котором Мюллер приходил и трахал его всю ночь. И только Мюллер знал, что это был не сон.
Штирлиц вышел на берег и лег на мокрую гальку,Галька испугалась и убежала прочь.
Штирлец порол чушь, чушь визжала от боли.
Штирлиц упал с 9 этажа, но чудом зацепился за балкон пятого. Наутро это чудо так распухло, что он не смог ходить.
Штирлиц знал наверника, Наверняк его не знал.
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник",- подумал Штирлиц.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
Штирлиц стоял под окном, упал кирпич. Вот-те раз подумал штырлиц, Вот-те два сказал Мюллер.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда и хотел к ней зайти. "Не стоит,- ответила Кэт-, встретимся завтра у роддома"... Штирлиц посмотрел в окно - урод действительно был дома...
Штирлиц сел в авто и сказал водителю трогай. Водитель потрогал и умыбнулся... http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Сообщение отредактировал dm - Воскресенье, 2006-01-29, 11:01 PM
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
* Геморрой стоит свеч.
* ...делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!
* Обделался легким испугом.
Психологический тест: есть ли у Вас чувство юмора?
Приведенный ниже тест был специально разработан для наших читателей группой американских и африканоавстралийских ученых по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен, никогда не промокает и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни... Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.
1. Поздно вечером на улице к Вам подходит элегантно одетый молодой человек и, направив на Вас пистолет, вежливо спрашивает, который час. Вы: а) Падаете в обморок. - 0 б) Начинаете громко звать милицию, а затем падаете в обморок. - 1 в) С воинственным криком наносите ему удар йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, бьете кулаком по лицу, а затем падаете в обморок. - 0 г) Улыбнувшись в ответ, напоминаете ему, что он забыл снять пистолет с предохранителя.- 3
2. В переполненном вагоне метро серьезного вида мужчина больно наступает Вам на ногу. Вы: а) Обернувшись, вежливо делаете ему замечание. - 0 б) Обернувшись, вежливо перечисляете его родословную по материнской линии.- 1 в) Обернувшись, аккуратно сворачиваете в трубочку пятьсот восьмидесяти страничное издание "MS Windows 2000 Professional: руководство пользователя", которое держите в руках, и бьете его по голове. - 2 г) Обернувшись, делаете суровое лицо и просите предъявить билетик. - 3
3. Уходя на работу, сосед, живущий этажом выше, оставляет на кухне включенный кран и Ваша квартира медленно превращается в плавательный бассейн. Вы: а) Решаете, что жизнь кончена и вскрываете себе вены.- 0 б) Надеваете плавки и в бешенстве ломаете мебель в своей спальне. - 1 в) Залезаете на высокую колокольню, плюете с нее вниз и идете пить пиво под "Санта-Барбару". - 2 г) Радуетесь, что перед уходом сосед не догадался помыться в ванной. - 3
4. После очередного включения Вашего любимого телевизора во всем микрорайоне неожиданно гаснет свет. Вы: а) Помянув недобрым словом низкую зарплату, высокий прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера. - 0 б) Воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телевизор в окно.- 1 в) Пытаетесь стереть пыль с экрана. - 2 г) Дарите телевизор на день рождения своему лучшему другу. - 3
5. Вам сообщают, что Ваша теща вчера вечером выпала из окна. Вы: а) Начинаете громко рыдать и биться головой в стену.- 0 б) Спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении. - 1 в) Начинаете громко рыдать, потому что Вы этого не видели. - 2 г) Начинаете громко рыдать, вспомнив, что Ваша теща живет на первом этаже. - 3
Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.
Если Вы считаете, что вышепредложенный тест - полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.
Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же Вы - симпатичная стройная девушка, не превосходящая по сумме трех измерений 90х60х90, мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.
Мозги Вам как всегда пудрил известный психолог, социолог и просто хороший парень, Валентин Холмогоров.
Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Воскресенье, 2006-01-29, 11:37 PM | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
*** Из учебника по русскому языку 2-го класса: "(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес......" *** Бабушка внуку:-А теперь мы с тобой повторим слова которые тебе знать не надо....... *** Кто к нам с мечом придёт - того легче застрелить......... *** -Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился........ *** -Вовочка, в какой области работал Пифагор? -А тогда ещё не было областей....... *** Вовочка задаёт вопрос училке: -Угадайте слово из 3-х букв: вы его недавно держали в руках........ -Вон из класса.....-вопит училка. -Это мел, но мне нравится ход ваших мыслей........ *** "В Государственной Думе остались только гомосоциалисты и лесбиралы......." *** Милиционер ребёнку в магазине: -Ты чего плачешь? -Я родителей потерял....... -А как их зовут? -Лапочка и котик.......... *** Сын нового русского говорит папе: -Представляешь, пап, у Коляна, из нашего класса, сифилис нашли..... -Ничего сынок, мы тебе ещё круче забабашем....... *** Училка: -Вовочка внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведёт себя горилла в брачный период....... *** Вовочка спрашивает: -Пап а шестилетняя девочка может забеременеть? -Нет сынок..... -Шантажистка.. *** Училка диктует детям: -В углу скребёт мышь....Всем понятно? -Всё в принципе, непонятно только кто такой вуглускр........... *** Бабушка говорит маленькому внуку: -Смотри внучек - это бибика........ -Какая на хрен бибика, это же заднеприводный Dodge castom royal lancer 1959 года с автоматической коробкой передач........ *** -Ты почему мне грубишь, Вова.......Я тебе отец или нет.......... -Ну и вопросик блин..........Я то откуда знаю............ *** В ресторане: -Официант, три бутылки "столичной" и салатик..... -Какой салатик,сэр...... -Что-нибудь помягче......... *** -Папа пойдём в цирк...... -Не могу сынок.....Я очень занят, и вообще устал........ -А ребята говорили,что там голая тётя на тигре скачет.......... -Ладно пойдём, давно я тигра не видел....... *** Девочка говорит милиционеру: -Дяденька это не ваш пистолет........ -Нет,я свой ещё в прошлом году потерял............ *** Вовоча приходит домой, отец его спрашивает: -Что ты делал на химии? -Мы взрывали химические элементы....... -А что на дом задали? -Не успели........... *** Парень девушке: -Хочешь фокус покажу........ -Воспитывать сам будешь.. http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Дата: Пятница, 2006-06-16, 10:38 PM | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Продолжаем НАХ...
Добавлено (2006-06-16, 10:38 Pm) --------------------------------------------- Деревня. Заходит старушка в стойло и видит, что корова сдохла. Ну с горя взяла и повесилась. Входит дед, видит: корова сдохла, бабка повесилась и думает:"Так, жрать больше нечего, трахать некого, что ж тогда получаетс?!". Взял и повесился. Входит сын деда и видит всё происходящее и думает:"Так, жрать нечего, пить не с кем, чё получается тогда?!". Пошёл на речку топиться, слбирался уже топиться, тут русалка выплывает и говорит:"Так, не надо мне тут мусора, чё случилось?". Сын всё рассказал. Она ему:"Оприходуй меня 10 раз, всех воскрешу". Ну, сына хватило только на 4, помер. Далее, входит в стойло второй сын и видит происходящее и идёт топиться. Собрался уже утопиться, выплывает русалка и говорит: - Не надо мусора, оприходуй меня хотя бы 3 раза, всех воскрешу. - А может 10 раз? - Давай! - А может 20 раз? - Давай! - А КАК КОРОВА НЕ СДОХНЕШЬ?!!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!... - Дура! Я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
Поспорили русские с американцами , чей самолет быстрее, русский кукурузник или американский фантом. Начали взлетать,русские незаметно привязали кукурузник к фантому веревкой.Летят. Командир фантома спрашивает у помощника: К-Русские не отстали? П-Летят К-Увеличить скорость до скорости звука. Еще летят? П-летят К-скорость -2е скорости звука,ну как? П-Похоже мы проиграли. На этой скорости у русских только начинает меняться геометрия крыла и убираются шасси.
- Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!
http://foto-planet.ru/ Интернет-магазин фото-видео техники
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Дорогу осилит идущий...
